Jeg elsker å gi råd. Ikke hva-skal-jeg-gjøre-med livet-mitt type råd, men her-er-et-hemmelig-insider-tips type råd. Jeg er i mitt ess når jeg får vise nyansatte rundt, og skremmer nok mer enn jeg beroliger når jeg slenger ut kommentar etter kommentar om de hemmelige do’s and don’ts. Jeg er fullt klar over at hvilken dør som trenger et ekstra spark for å åpnes ikke er prioritet 1 når man er ny på arbeidsplassen, men jeg kan ikke styre meg. jeg ELSKER å vise at jeg kjenner stedet, menneskene og dørene.

“…alt jeg kan huske er tipset om å putte ekstra femtilapper i sokkene når man drar på ferie”

Denne besettelsen er så ille at jeg faktisk gleder meg til å bli gammel; tiden hvor man kan slenge rundt seg med råd og livserfaring til barnebarn og/eller duer dagen lang. Men når jeg er gammel har jeg sikkert glemt alle de gode tipsene, og alt jeg kan huske er tipset om å putte ekstra femtilapper i sokkene når man drar på ferie.

Jeg har derfor laget en liste med tipsene jeg anser som livsnødvendige. På den måten kan jeg finne tilbake til den i 2080 og ramse opp tipsene med et selvtilfreds smil.

Her er listen, men husk: moralen er at jeg er en superkul insider som har forstått meg på livet.

• Drikk alltid store mengder vann.
• Ikke drikk store mengder vann før du skal holde kurs.
• Aldri se Eurovision Song Contest-opptak fra 90-tallet edru.
• Puss tennene før du tar på deg ballkjolen.
• Man ser dummere ut om man tror man har noe mellom tennene og prøver å skjule det, enn om man faktisk har noe mellom tennene.
• Regnet bryr seg ikke om hvor mange timer du brukte på å krølle håret.
• Ikke korriger på andres grammatikk. Det er bedre å fornærme Språkrådet enn å være en pompøs idiot.
• Om du får servert reker på første date men egentlig hater reker er det en elendig idé å smile tappert mens du gjemmer rekene i servietten. Du kommer til å spise reker resten av livet, inkludert ditt eget bryllup.
• Om ingen skryter av hvor flink du er – ikke ta på deg den oppgaven selv.
• Om du merker at ingen hører etter lenger, kan du skifte samtaleemne halvveis inn i setningen uten at noen merker det. Vips, så er du midtpunkt igjen.
• Livet ditt blir betraktelig bedre om du overdresser heller enn å underdresse på temafester.
• Ikke driv netthandel klokken tre natt til søndag.

Værsågod. Du har fått tipsene som kan endre livet ditt, og jeg har fått et solid egoboost av å dele dem. Takk.

Men ikke fortell dem videre, det skal være min glede! Om 60 år.